第七章

　　漢獻帝時的寵臣王允，有歌妓貂嬋。壹天晚上，貂嬋正在花園拜月，月亮恰恰已經躲進雲裏壹半，王允面對此情此景嘆曰：「她比月更美。」此後，「閉月」壹詞已是貂嬋的別名。唐朝，楊玉環因貌美而被選入宮，貴妃與宮女壹起賞花時，手觸花草，花草竟合葉卷縮，宮女們驚嘆花草自愧不如楊貴妃美貌。從此，貴妃更以「羞花」而馳譽。

　　中世紀，宗教裁判法庭具有無上權力。當壹名著名妓女被指控違反教規而受到審判時，她的死刑似乎已成定局。所有陪審員都怒不可遏地指責她有傷風化、違背上帝旨意的「罪行」。

　　這位美貌絕倫的妓女有幸找到壹位獨出心裁的辯護律師，律師最有力的辯護是：默默地走到被告身邊，輕輕地取下罩在被告身上的壹件黑色長袍。頓時，法庭上鴉雀無聲。原來，黑色長袍下面，被告沒有穿任何內衣，此刻完全暴露了她修長、豐腴、潔白而光彩奪目的身體。陪審員們壹個個目瞪口呆，他們無法掩飾自己的驚訝和顫悸——太美了！

　　美得超出了他們的想象，美得任何壹位只要還是壹個人的高級動物都無法不由衷地贊嘆。　隨後壹陣輕輕的驚呼。當呼聲啞然的時候，響起了律師義正詞嚴的聲音：「如果說我的當事人有罪的話，那麽那些眾多的嫖客又該承擔什麽責任？

　　他們與我的當事人，在原罪的意義上至少是同等的，我們沒有理由讓我的當事人不公正地單獨受到制裁，而且，任何人都沒有理由把上帝賦予人類的絕倫的精品毀滅掉！」原來壹個個滿腔怒火的陪審員，包括原告在內都默不作聲了。妓女被宣告無罪釋放。　我們已經感受到了美的力量，壹種柔軟的力！不過這種力不是刀，是劍(我想劍從來都不是單刃的)容易傷到自己。

　　美從來都不是孤立存在的，美人更是不會孤單(但可能難免惆悵)，美人的美麗壹旦超出了自己的控制，和它有著千絲萬縷的聯系壹旦失衡，美麗和擁有它的人則都將成為罪過。

　　壹位意大利絕色女子，名字叫羅莎拉·蒙塔波尼。竟然成為瘋狂撕打格鬥的「罪魁禍首」。原因是只要她出現在古城佛羅倫薩的街頭，眾多的男青年就會掀起壹陣向她求婚的熱潮，彼此為爭得芳心而展開爭鬥，鬧到妳死我活的地步，壹些青年甚至因絕望而自殺。

　　在格鬥中慘死或自殺身亡的青年的父母，只好把憤怒發泄在羅莎拉身上，紛紛向法庭起訴，要求對羅莎拉進行制裁。法官又把罪責歸咎於她的美貌，竟判她面部受刑，要用燒紅的烙鐵烙傷她的面容。

　　然而，執刑者舉起燒紅的烙鐵時，卻個個被她的美貌所迷惑，所震懾，沒有壹個肯讓這絕美的容顏毀在自己手裏。於是法官改判她戴壹個骷髏面具。在長達四十年的時間裏，羅莎拉用壹具骷髏遮住自己的花容，直至容顏衰老。

　　當人們發現單純的美麗和幸福其實很難成正比時，那些長相謙虛的人們，早已傾斜的情緒開始緩慢恢復平衡。性格和氣質這種比較長久的品質，因為經得住時間的考驗艱難地冒出擡頭的趨勢。但，至少有我，不會忘記那句「路漫漫其修遠兮」的殘酷涵義。

　　對於美，每個人的感覺和理解就像他自己本身壹樣的獨特，對於美人，自然也是如此。例如我，雖然見解和長相都未必成熟，但我卻是發自肺腑的認為，壹個沒有身材的女人即使臉蛋再美那也是壹種單薄的美，美中不足的過於明顯。

　　甚至我會偏執的認為，女人的身材美，體態美，才是真正的美，如果臉蛋也很俊俏的話，甚至妖嬈，那我就會偏激的認為自己發現了完美。毋庸置疑，您已經發現了我的弱點，您叫缺點也不過分，我對完美完全缺乏免疫。您若直呼我為好色之徒說明您真的很懂我。

　　俗氣逼人13

　　今年，我二十歲。有著十四年高潮(生理和心理的)體驗的處男。我想，上帝在別人的心中有時很是好笑吧。他，賜予我的外貌在很多人眼裏近乎胡來，但讓我的性欲卻直逼中國民間的五通神。

　　對於上帝的玩笑其實我很無奈，我能怎麽辦呢？哪怕有超人的毅力和耐力，我依然並且斷然不是本能的對手。原始的東西，具有原始的動力；原始的動力，是原力，無可抵擋。

　　這樣說來，似乎有種逃避推脫的嫌疑，然而您想象壹下——我雖然已經成年，可是二十歲的年齡在中國大陸是不允許結婚的，即使有能力和實力同居，也是非法的——何況我上大學之前就壹直努力著尋找的同居者至今無果。

　　說到這裏，我就不得不惆悵而惶恐地猜測：上帝是仁慈的，即使對中國人也是友好的，他並非有意從我的容貌下手，而為難我；他肯定是想把我派到火星上去，然而由於命運等不可捉摸的誤會，我被動地冒著極大的風險踏上了這顆藍色的星球。以至於現在，我的心情總是藍色的，我的生活彌漫著霧霾壹般的灰色。

　　說這些，並非代表我想抱怨些什麽。我對任何形式的抱怨已經失去任何幻想和興趣。我能平平安安活到二十歲，並自由地即將度完我平凡的大壹生活，說明我確實和我的容貌相安無事——我們已經在最大限度上包容了彼此。

　　有什麽辦法呢？存在即合理，此話雖有點自欺欺人，但也實用。欺騙不了別人，哄哄自己也是壹種鍛煉。　生活對我的考驗遠不止此，有時候，這竟然讓我有壹種天將降大任於斯人的錯覺。的確，出乎了整個中學時代的預料，沒有想到，大學生活對我的性欲產生了有我以來最嚴重的考驗。

　　我所在的學校，雖在中國偏遠的西部，然而在性事方面卻不像經濟那樣落後。

　　這讓我想到，性這個東西(如果它是東西的話)在整體上沒有時間和空間上的差別，只因個體而異。　我就是個極好的例子吧。容貌和性欲成反比，這個尷尬的發現的確讓我在相當長的壹段時間內難堪無比。

　　我宿舍的六個哥們，四個有女朋友，另壹個與我有相同待遇的哥們，在學習上用情較多，也較專。他的容顏，明顯透出了規劃過的痕跡，比我的要好，不像我生長的過於隨意(我曾無意聽到別人背後說我的臉長的肆無忌憚的議論)。

　　因為在某些方面有共同的地方，我倆的話較投機，也較多。讓我姑且稱之X吧。X曾對我說，大學期間堅決不談戀愛，實在不行的時候，可以做壹做，但不投入，不動心。我心說，這哥們看來骨頭裏並不是像外表那麽保守嘛。做壹做？

　　怎麽做？私通還是付費，或者侮辱自己的雙手？

　　說起我的性欲，我覺得我不應該悲傷，我應該悲哀。它對我的影響太大了。

　　我最青春年少的美好時光都被它給催眠了。我花在我二弟身上的時間比花在我自己身上的時間要多的多，至於究竟多多少，天知道，天都不壹定真的知道。